Лучшие рецепты

Новые рецепты

    Облако тегов

    Разговаривают два холостых приятеля:
    - Ты знаешь, я купил кулинарную книгу, но оказалось, что ею нельзя пользоваться.
    - Почему?
    - Каждый рецепт начинается со слов: "Возьмите чистую кастрюлю.
    ***
    Девочка в гостях просит добавки.
    Хозяйка замечает:
    - Милая девочка, разве мама тебе не говорила, что хорошо воспитанные дети добавки не просят?
    - Конечно, говорила, но она же не знала, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками.

    ***
    Доктор! Все ли грибы может есть человек?
    - В общем-то все. Но некоторые из них - только один раз.


    - Эти яйца несвежие, в них, наверно, уже цыплята сидят.
    - Цыплят, так и быть, берите бесплатно.
    ***
    Жена - мужу:
    - Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...


    Колобок уговаривает медведя: -Не ешь меня Миша! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли – короче, пыль, грязь, стекло, окурки.
    ***
    - Дорогая, у нас есть че пожрать?
    - Ешь все, что найдешь в холодильнике.
    - Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?

    ***
    Если на праздновании дня рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось!



    Жена говорит мужу:
    - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
    Муж обалдев спрашивает:
    - Водку-то зачем?!
    - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
    ***
    Диалог в магазине:
    - Не берите эти конфеты. Они несвежие.
    Покупатель:
    - А, плевать. . . все равно для врача. . .

    ***
    - официант, у меня в пиве плавает муха!
    - неправда, мухи не умеют плавать

    ***
    Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

    ***
    - Мам, а дай мне ириску!?
    Возмущенная мать:
    - Попа слипнется!
    - Мам, я ее в рот положу...



    - Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера ?
    - Но, милый, ты же сам просил хоть как то разнообразить наше меню...
    ***
    Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по
    счету, муж говорит официанту:
    - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
    ***
    Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья,
    для шофера - баранка.



    В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
    - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
    Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!
    Второй - третьему:
    - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
    Мы все, как один, один за всех и все за одного!
    Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
    - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
    Восьмой - девятому:
    - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
    Девятый - десятому, под локоток:
    - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
    Десятый:
    - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ...


    Ресторан.
    Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
    - А Ваши музыканты на заказ играют?
    - Да, конечно!
    - А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

    Вернуться назад »
    • Автор: vkusno
    • Просмотров: 1914
    • Комментариев: 0
    Оставить комментарий
    Имя:*
    E-Mail:
    Комментарий:
    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Введите код: *