Лучшие рецепты

Новые рецепты

    Облако тегов

    Проголосовало: 0

    Сборка анекдотов №1

    Категория: Интересное » Юмор
    - Доктор, у меня сильно болит живот после того, как вчера, впервые в своей жизни, я наелся устриц.
    - Может быть, они были несвежие? Как они выглядели, когда вы их открывали?
    - Вы полагаете, что перед тем как глотать их надо было вскрыть?


    Сидит медведь на берегу реки, малину ест. С другого берега кричит заяц:
    -медведь, плыви сюда, чего покажу.
    -косой, не видишь, я занят.
    -ну плыви сюда, чего покажу!
    Медведь кое-как переплывает бурную реку, выползает на берег, спрашивает:
    -ну чего тебе, косой?
    -смотри какая на том берегу малина!


    тук тук
    - кто там?
    - галиматья.
    - кто кто?
    - галиматья.
    - бред какой то.
    - Гали мать я! Галя у тебя?


    Спасибо,что предупредили.я тоже устриц ещё никогда не ела)


    Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит обкуренная посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
    - Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
    - Друзья приходили+
    - А где РОЯЛЬ?!
    - послушать дала...

    ***
    Жена - мужу:
    - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
    - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

    ***
    Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"
    Вот этот точно про меня

    ***
    Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
    Заранее спасибо.
    Подпись: Юля Зуева.


    У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он
    столкнулся с паровозом.
    - Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.
    - Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера
    вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе
    какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала:
    "Избавьте меня от этого паразита!"
    - Ну и что?
    - Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...
    ***
    Молодая супpуга говоpит своему мужу:
    - Доpогой, я должна тебе пpизнаться, что умею готовить только два
    блюда - манную кашу и компот из гpуш.
    Муж посмотpел на блюдо, стоящее пеpед ним, и спpосил:
    - А это котоpое из них ?
    ***
    Двое посетителей заказывают в баре пиво.
    - Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один.
    Официант приносит два пива и спрашивает:
    - Кто из вас заказывал в чистой кружке?


    Бармен - человек, который понимает тебя лучше, чем твоя жена.


    - Бабушка Вы возле стадиона живете?
    - Да-да, дадада, да-да-дада, дада...


    В автобусе:
    -Ваш билетик
    -мой билетик
    -вы что заяц?
    -а вы что волк?
    -ваш билетик
    -мой билетик
    -у вас все дома?
    -а вы в гости хотите придти?
    -ваш билетик
    -мой билетик
    -да что вы других слов не знаете?
    -знаю: пылесос
    -Я КОНТРОЛЕР
    -а я сантехник
    -ваш билетик
    -мой билетик. А вот и моя остановочка!
    ***
    Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!!! Теперь ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

    ***
    Сегодня Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...


    - Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
    Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:
    - А так?


    Вилка с четырьмя зубами – для гарнира.
    Вилка с тремя зубами – для мяса.
    Вилка с двумя зубами – для рыбы.
    Вилка с одним зубом – это нож.


    Шеф-повар: человек с достаточно богатым словарным запасом, чтобы каждый день давать супу новое имя.


    В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
    - Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
    - А Вы вчеpа не у окна сидели?
    - У окна.
    - Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.


    Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
    - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
    - И я тоже...
    Подошедший официант кашлянул и спросил:
    - А запивать чем-нибудь будете?


    Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
    - Бармен! Мне то же самое...


    - Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
    - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.


    Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
    Подбегает официант:
    - Извините, но этот столик занят!
    - Тогда убери его, а мне принеси свободный!


    Заходит мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини...
    Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
    Один из посетителей говорит бармену:
    - Хм, никогда не видел такого странного чувака...
    Бармен:
    - Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!


    Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта.
    - Ведро водки!
    - А что изволите хушать?
    - Вот ее, родимую, и будем кушать!


    В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним.
    Грузин:
    - Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.


    Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
    - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
    - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.


    Мужик приходит в бар. Заказывает коньяк. Выпивает. Лезет в сумку. На что-то смотрит. Снова заказывает. Выпивает. Снова лезет. Снова смотрит. Снова заказывает... Наконец, смотрит, больше ничего не заказывает просит счёт и уходит.
    На следующий день - то же самое.
    На следующий - подходит официант.
    Официант: "Коньяк - за счёт заведения - скажи - на что ты там смотришь?"
    Мужик: "Фотография жены. Если она мне начинает нравится - значит, хватит!"


    Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
    Наконец, приходит официант.
    - Вот ваш кофе. Бразильский.
    - Теперь понятно, где вы были.


    Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:
    - Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и...доброе слово.
    Через минуту получает молоко, булки и яйца.
    - А где доброе слово? - спрашивает он.
    - Не ешьте этих яиц! Они тухлые...


    В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать.
    - Что вы делаете? - спрашивает удивленный официант.
    - Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов.
    - Но почему?
    - Через минуту сюда придет моя жена.


    Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика".
    - Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
    - Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
    - В каких пропорциях?
    - 50 на 50.
    -?
    - 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.


    Как отдохнули?
    - Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!
    - Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – «всё включено»!

    Вернуться назад »
    • Автор: vkusno
    • Просмотров: 1814
    • Комментариев: 0
    Оставить комментарий
    Имя:*
    E-Mail:
    Комментарий:
    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Введите код: *